o que n presta me interresa muito!

Maldita hora em que eu te beijei, em que toquei em você… sua pele não era perfeita mas era exatamente o que me completava. Maldita hora em que você falou comigo e que pude ver aquele seu olhar, não eram verdes nem azuis, mas a partir daquele momento eu tive a certeza de que eu me perderia por bastante tempo.

Passo meu tempo tentando entender o que você viu em mim, com tantas meninas mais bonitas e etc’s que eu, mas você me escolheu, não no meio da multidão que te amava e sim num canto, no meu canto, quieta, onde você sempre soube que poderia me encontrar.

Eu nem me lembro mais como e quando começamos com esse jogo, são tantos dias especiais que eu guardo na memória… antes me doía muito lembrar de você, de nos, hoje eu já tenho o coração um pouco mais aberto, eu lembro com felicidade e brilho nos olhos tudo que você já me disse, tudo que nos já vivemos e passamos.

Eu queria MUITO poder voltar um pouco no tempo, assim nos dois poderíamos consertar tudo, me dói saber que você esta passando por um momento difícil e que eu não posso te ajudar, porque você saber que eu o faria, como disse milhares de vezes.

O teu olhar me prende de tal maneira que eu escolhi evitar você, tentar ao maximo não olhar nos seus olhos, mas sempre nos pegamos nos olhando, chega a ser ate engraçado, você continua a me procurar, da sua maneira, e eu tento não te olhar, mas parece que tem uma forca sobrenatural me puxando pra você.

Acho digna a maneira com que você finge que não me vê, porque se você me visse como antigamente, não chegaria nem perto das pessoas por eu estar junto, como você fez há alguns tempos atrás.

Algo esta muito estranho, não consigo mais terminar meus pensamentos, tudo parece meio incompleto, meio perdido no tempo. Esses últimos dias eu não tenho entendido muito bem, certas coisas vindas de certas pessoas… essas indiretas do tipo: “vocês tem que resolver essa situação!” e eu lhe digo agora, eu não vou resolver porra nenhuma, seu sorriso simplesmente me enjoa, sua presença me deixa irritada e desconfortável, honestamente eu não o quero por perto, nunca vou deixar de amá-lo mas isso não tem nada a ver com desculpas e perdoes, sei que nem sempre será possível manter a distancia ideal de você afinal somos do mesmo “grupo” mas você já sacaneou praticamente todo mundo desse mesmo grupo, por isso não entendo porque eles estão te defendendo tão arduamente agora, não entendo que grande interesse eles tem em ver essa situação resolvida… e sabe porque eu não faço questão de resolver? Porque vai acontecer igual da ultima vez em que cortamos relações, você vai se fazer de vitima e fazer com que eu me sinta errada, você nunca pede perdão você nunca admiti que tua merda de erva ta acabando com seus conceitos, e uma semana depois já estaremos melhores amigos de novo, e mais duas semanas depois já estaremos em um complexo jogo de sedução que mais uma semana depois vai me levar pra sua cama.

Eu não me esqueci de nada que se passou naquele dia, eu venho morrendo pra senti aquilo de novo e me dói muito perceber que aquilo foi só com você – acredite, eu já tentei com outros – não sei como faz aquilo, sei que é como uma droga me fazendo querer mais e mais.

Mas acontece que não vai ser como da ultima vez, agora eu vou ser forte, eu REALMENTE vou ser forte porque eu sei que você não me merece que nunca vai encontrar nem da tua mãe metade do amor que eu dedico a você, não vai achar em outro lugar nem em outras garotas alguém que te defenda mesmo quando não esta conversando com você, mesmo quando você da todos os motivos pra te odiar pra te repugnar, não falo só de mim, você nunca soube reconhecer quem são seus verdadeiros amigos.

Dei uma parada agora e li tudo que eu escrevi, honestamente não faz sentido algum, faz? Quem não conhece a historia, se é que posso me dar à honra de chamar nosso breve caso de “historia”.

Eu sou tão diferente de você, e ao mesmo tempo nos sofremos dos mesmos defeitos, talvez seja isso que tenha causado nosso fim, é talvez seja isso.

Veja, eu perdi totalmente os meus fundamentos aqui, de novo.

Eu ainda te amo, não tão intensamente como antes mas amo, não sei se é pra sempre afinal é pra isso que eu espero o tempo passar, eu preciso muito de você… preciso muito de você longe de mim, sai daqui cu –QQQ

Os dias passam devagar, e junto com ele essa sensação estranha e incomoda que me persegue. Não há progresso, existe apenas estagnação, comodismo… e honestamente não parece ter cura, ou pior a única cura é uma mudança, é se afastar, é ser realmente quem você quer ser, mesmo que você descubra que você é essa pessoa horrivelmente tosca, sem sentimentos, sem motivos, sem perspectiva e sem vontade.

A muito tempo deixei de acreditar no que as pessoas dizem, sejam coisas boas ou ruim, eu prefiro ações – mesmo isso sendo uma coisa que você não deve esperar fácil de mim.

Será que tudo isso faz parte do amadurecimento? Deve ser! Por isso há um tempo eu decidi parar no tempo e não crescer. Eu fiz isso me sentindo bem, como se eu estivesse fazendo algo certo, afinal amadurecimento não me parecia muito necessário na época. Agora olhei pra trás e vi e percebi que MUITAS coisas poderiam ter sido diferentes, eu poderia ter sido alguém melhor, poderia ter evitado tanto sofrimento, brigas e decepções.

Sinceramente, eu estou me sentindo tão cansada, cansada de tentar, de não tentar, de perder, de esquecer, de não acreditar mais em mim. Esses últimos dias têm sido tão estranhos pra mim, estou me sentindo tão vazia, não creio que seja só por causa de você, já não tenho vontade de sair, de me divertir, estou com uma puta preguiça das pessoas, tudo, TUDO parece sem motivo, sem fundamento, estou completamente sem motivações.

Não tenho mais vontade de ficar com meus amigos depois da escola na praça, me chamar pra sair pra beber com a galere não me atrai mais… prefiro ficar em casa tocando meu violão desafinado onde eu componho canções tolas sobre você ou então anestesiando minha dor de uma forma que eu sei que pouco vai adiantar mas que pelo menos me mantêm na ilusão.

Eu achei que tudo ia melhorar depois de um tempo, afinal faz quase dois meses que você não faz mais parte da minha vida, mas você continua fazendo parte de mim, mas nada do que eu imaginei esta acontecendo, me sinto cada dia mais perdida, e não é só por causa de você, é por causa de que sem você eu percebi que minha vida é uma grande mentira, as coisas costumavam girar em volta de você, em volta dos meus sentimentos, das minhas esperanças e de alguns planos que eu tinha pra gente, agora meus dias são vazios, ninguém parece entender, todos parecem distantes do que eu preciso e eu ando me sentindo tão irritada, e pensamentos estranhos sobre você sempre me vêem a cabeça.

Há alguns dias eu fiquei meio abalada, olhei pra você e vi que realmente es tudo aquilo que eu queria, pensei seriamente em ir falar com você, deixar meu orgulho e todos os sentimentos ruins pra trás e tentar voltar, mas seria tudo isso pra que?! Eu ainda me lembro muito bem de suas duras palavras, e de todos os sentimentos que você NÃO demonstrou quando eu mais precisava, os momentos ruins e todos os seus defeitos estão tomando o lugar que antes pertencia a nos, eu não consigo mais lembrar de você e não pensar em algo ruim, e então eu decidi não te procurar, sei que as coisas vão ficar mais estranhas do que já estão agora, por isso eu preciso e vou me afastar, não só de você mais de todos que eu achar necessário, eu sei que nada que eu resolva fazer vai estar certo, porque em nenhum desses planos tem você, eu sinto tanto a sua falta, eu minto constantemente sobre meus sentimentos, eu ainda penso em você antes de dormir e assim que eu acordo, eu ando sonhando com você, e eu não entendo o que todos esses sinais de fraqueza querem me dizer, eu preciso muito de você j…….

A minha imagem não vai te dizer nada, eu não sou quem você procura, eu não sou tudo isso de que você precisa, eu não consigo nem me ajudar como vou conseguir fazer alguma mudança em você?

Você precisa de uma mulher foda, infelizmente eu não sou nem adulta nem foda, de atitude e que não tenha medo de desafios

Essa literalmente não sou eu. -.

Estamos nos perdendo, é exatamente isso que esta acontecendo. Não temos mais aquela sintonia que a gente tinha e isso esta me deixando tão confusa.

Eu esperava tanto por esse dia chegar, o dia em que eu não sentiria mais nada por você e agora que ele chegou me sinto completamente estranha… Eu não vou desejar que as coisas voltem como estavam antes, não mesmo porque eu não quero continuar sofrendo, mas também não quero continuar tendo essa aversão a você.

Seria o certo da historia agora que eu não gosto mais de você, você começar a correr atrás de mim, mal posso esperar pra isso começar rs.

É sempre assim, as pessoas que você mais confia são as que mentem e as que te traem. Parece que eu estou vendo a historia se repetir novamente… você apaixonado por minha melhor amiga! Afinal de contas o que eu faço de tão errado?

Eu não acredito que te contar tudo o que eu tenho guardado seja melhor, eu conheço bem o seu tipo, você vai rir de mim e fazer deboche… parece que temos 12 anos de novo.

Eu não sei porque suas atitudes tão previsíveis ainda me afetam se eu te conheço tão bem. Eu sei que já falei isso varias vezes, mas agora realmente essa situação toda esta chegando no meu limite. Eu não quero passar meus dias lamentando por você, eu sei que sou melhor e não preciso disso.

Meu ciúme por você esta chegando num ponto que vai começar a afetar outras pessoas, e de jeito nenhum eu quero isso! Então agora eu vou amadurecer e realmente te esquecer, eu sei que para isso eu vou te que abdicar de varias coisas, uma delas talvez seja da nossa amizade…

Como que posso te evitar e ainda querer continuar a ser sua amiga? Impossível não?!

Então agora eu faço minha escolha, me afastar, mas não completamente, afinal de contas isso me mataria!

Impressionante como você sempre me surpreendi, quando eu estou quase convencida de tentar te esquecer você vem e me faz lembrar de como é bom estar com você. Tanta coisa se interpõe entre nos e eu estou feliz porque estamos conseguindo superar tudo isso, passar um dia só com você é o que mais me faz feliz! Não precisa ter beijos e declarações subentendidas, basta saber que você esta completamente ali comigo e que se sente feliz.

Os dias estão passando rápido, e eu estou bem, não estou desesperada completamente iludida esperando você me procurar, com todos os seus sinais, bobos e pequenos, eu já percebi muito bem que seu coração é meu, cheguei a achar que te odiava e que poderia me afastar, agora mais do que nunca tenho certeza, eu não tenho força suficiente pra me afastar de você.